Magnus står och beundrar en vacker staty hos en bildhuggare.  
 "Var har du fått tag på den, frågar han."  
 "Den har jag huggit fram ur ett marmorblock."  
 "Men hur kunde du veta att den fanns därinne?"  

 "Vet du vad första symptomen är om man råkat ut för tätningsmedlet Rhoca-Gil?"  
 "Tunnelseende!"

"Jag förstår inte varför folk ser så fundersamma ut när jag säger att jag tjänar mitt levebröd på gatan" sa lapplisan.

"Hör du Kalle, inte lär du väl papegojan att svära?"  
"Nej då, mamma. Jag talar bara om för henne vilka ord som hon absolut inte får säga."

En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur.  
Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt.  
Busschauffören svarade: "Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter."

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: "Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!"

Det var husförhör och prästen frågade: "Nå Emil, hur många böner finns det?" " 
Ja, hemma har vi fem säckar."  
"Nej, det är inte sådana böner jag menar, utan sådana som skall upp till himlen !"  
 "Ända dit?" utbrast Emil. "Vi som hade besvär med att få upp våra på loftet."

Lille Per säger till sin pappa: "När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor." 
 "Men det kan du ju inte! Det är ju min mamma," svarar pappan.  
 "Men du gifte ju dig med min mamma..."

Ulla till Ann: "Oh, vilken söt liten baby. Och rödhårig är han också. Var hans far rödhårig?" "Jag vet inte. Han tog aldrig av sig hatten."

På posten: "Om jag skickar det här brevet idag, är det framme i  Mjölby imorgon då?" 
"Javisst!" "Det var synd,för det skulle till Malmö."

Chefen retar sig på en nyanställd: "Ni arbetar långsamt och fattar trögt. Är det något som går fort för Er?"  
"Ja, jag blir fort trött."

Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät koka i stora festgrytan.  
Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa:  
"Härligt grabbar, är det någon som har en handduk?"

Lille Olle tyckte att mamma hade blivit tjock och frågade varför.  
"Jo," sa mamma. "Här har jag en bebis som jag fått ifrån pappa."  
"Pappa, pappa! Mamma har ätit upp bebisen du gav henne!"

"Fryser du?"  
"Ja."  
"Gå och ställ dig i hörnet då!"  
"Vad menar du?"  
"Ja, det är ju nittio grader där!"

På utsiktsberget: "Älskling, se så vackert det är nere i dalen!"  
"Jaa, jag kan inte förstå varför du skulle släpa mig hitupp!"

"Min man gick ut för att köpa tidningen igår. Han kom aldrig tillbaka..."  
"Var inte ledsen för det! Du kan få låna min!"

"Jag träffade henne i går, hon var underbar!"  
"Friade du?"  
"Naturligtvis, och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne."  
"Vad svarade hon?" "Hon tyckte att jag kunde starta genast."

"Släck ljuset."  
"Okej."  
"Varför tände du igen?"  
"Jag skulle bara kolla om det var släckt!"

Prästen skulle gå hem till fru Svensson som nyss blivit änka. Han gick dock fel och kom till fru Karlsson som nyss blivit av med sin gamla cykel.  
- Det var ju tråkigt det här, började prästen.  
- Ja inte var det så farligt, svarade fru Karlsson. Han var ju gammal och trög, sne och krogig där fram och höll inte luften därbak. Men han var ju bra för pigorna att öva på.

"Ni säger, Sherlock Holmes, att det går en underbart vacker flicka bakom oss. Hur kan ni veta det?"  
"Jag ser det på alla herrarna som vi möter."

-   Hörde du mitt föredrag i radio i går?  
-   Nej.  
-   Det var tråkigt.  
-   Ja, jag anade det,därför lyssnade jag inte på.